Diffusez-le ou ignorez-le : « Voyage à Bethléem » sur Netflix, où l’histoire de la Nativité rencontre « Glee »
Voyage à Bethléem (maintenant sur Netflix) prend La plus grande histoire jamais racontée et le fusionne avec Le plus grand showman, ce que nous n’avons toujours jamais pensé vouloir, n’est-ce pas ? Euh. Bien sûr? Alors préparez-vous à une version musicale chantée et dansée de la randonnée de Marie et Joseph sur le sentier des burro jusqu’à l’humble lieu de naissance de Jésus lui-même, avec Antonio Banderas qui joue le méchant vieux roi Hérode. Adam Anders, dont les crédits en matière d’écriture et de production musicale vont de Joie à Comédie musicale au lycée et Hannah Montana, réalise le film, et cela trahit à peu près le ton maladroit et léger ici. Mais est-ce joyeux ou simplement blasphématoire ?
VOYAGE À BETHLÉEM: Diffusez-le ou ignorez-le ?
L’essentiel: INSPIRÉ D’UNE HISTOIRE VRAIE, lit-on sur la carte de titre d’ouverture, donc ce film est déjà hilarant. Nous rencontrons trois sages – Caspar (Rizwan Manji), Balthazar (Geno Segers) et Melchior (Omid Djalili) – et comme le souligne le comique désigné, ce sont certainement des sages farfelus. Ils repèrent l’étoile exceptionnellement brillante dans le ciel qu’ils ont attendu toute leur vie et emballent immédiatement l’or, l’encens et la myrrhe pour un long voyage. Veuillez noter qu’à partir de ce moment, vous serez soumis à plus de blagues sur la myrrhe que vous ne pourriez jamais imaginer. Il devait y avoir une salle d’écrivain entière dédiée uniquement aux blagues sur la myrrhe !
Pendant ce temps, à Nazareth, Mary (Fiona Palomo) est très en colère contre ses parents pour l’avoir fiancée à un inconnu. Je veux dire, elle veut être prof, pas un connard. épouse. Les sœurs de Mary l’emmènent sur la place pour faire du shopping et se défouler, et là, elle rencontre un gars mignon avec de très beaux cheveux qui prétend être un expert dans la manipulation des fruits. Eh bien! Il ne reculera pas même si elle est fiancée et quand elle s’enfuit, il dit qu’il n’a pas compris son nom, ce qui nous indique qu’il n’a pas prêté attention à une chanson précédente, qui comprenait les paroles » « Mary Mary Mary Mary », et l’a rimé avec « contraire » et « secondaire ».
Plus tard, les deux familles organisent la première rencontre de Mary et de ses futurs hubs, et vous ne le sauriez pas, c’est – halètement – le gars des fruits ! Il s’appelle Joseph (Milo Manheim) et Mary est furieuse qu’il ne lui ait pas dit que lui aussi était fiancé. Les fiançailles sont absolument quelque chose qui doit être divulgué, conformément aux contrats sociaux non officiels de l’ère zéro, vous savez. Il n’a pas non plus envie d’être fiancé. Il veut être un inventeur, un métier si prometteur. Je veux dire, il suffit de penser à tout ce qui n’avait pas encore été inventé : les ordinateurs, l’agriculture industrielle, les coupe-nez rechargeables, le libre arbitre, le contrôle des naissances. Tant de choses!
Notre couple pas si heureux n’a même pas marché dans l’allée avant de se heurter à leur plus grande pomme de discorde, et je sais que c’est un problème de formulation majeur, mais passons à autre chose : Mary’s visitée par l’ange Gabriel (Lecrae), qui flotte dans sa chambre et se cogne la tête contre la porte – non, vraiment – tout comme ce Stormtrooper l’a fait, avant de révéler qu’elle est destinée à porter le fils de le Lawd. Eh bien, merde. Personne ne la croit, et Joseph n’aime pas trop résider à Cuck City, alors elle est exilée dans une étendue désertique aride pour vivre avec des parents. Je ne veux rien dévoiler, mais si jamais Marie et Joseph se réconcilient – et je ne peux ni confirmer ni nier qu’ils se réconcilient ! – Je suis sûr que ce sera une belle histoire à raconter à leurs petits-enfants.
Ailleurs, à Jérusalem, celui qui exprime chat Botté joue le rôle du roi Hérode et se lance dans une chanson qui ressemble beaucoup trop à « Je ne peux pas attendre d’être roi » de Le roi Lion. Quand il apprend que quelqu’un est sur le point de donner naissance à un autre roi dans son pays, il déclare que le bébé roi doit être abattu. Alors que nous nous remettons d’un coup de fouet tonal, nous rencontrons le fils malheureusement nommé d’Hérode, Antipater (malheureusement nommé Joel Smallbone), qui n’est pas si sûr de tuer un bébé et est donc déchiré entre la loyauté et la raison. Joseph pardonnera-t-il à Marie ? Vont-ils survivre à la tyrannie du roi Hérode ? L’enfant sautera-t-il de ses reins avec des claquettes ? PAS DE SPOILERS.
De quels films cela vous rappellera-t-il ? : J’ai déjà fait le hacky Le plus grand blague, alors voyons ce que nous pouvons proposer d’autre. Que dis-tu de ça: Voyage à Bethléem est comme L’histoire de la Nativité croisé avec Aladdin.
Des performances à surveiller : Il y a beaucoup de chants et d’acteurs génériques ici, alors heureusement, nous avons Banderas pour pimenter les choses avec des yeux très eye-liner et une bonne quantité de gesticulations campy.
Dialogues mémorables : Melchior : « Mes vêtements sentent la bouse de mouton. Ma peau sent la bouse de mouton. Ce tout Terre est fait de bouse de mouton. Et ce soir, je rencontre le fils de Dieu. C’est tout simplement parfait ! »
Sexe et peau : Nous savons comment ce bébé est entré là-dedans, donc aucun, bien sûr. C’est tout simplement logique.
Notre avis : Voyage à Bethléem se termine par une autre carte de titre, s’excusant presque d’avoir « pris une licence créative » avec l’histoire, donc au moins cela se termine par un autre bon rire. Je devrais peut-être m’excuser pour mon ton sacrilège ici, mais cela correspond un peu au ton du film, qui prend une histoire plutôt sérieuse pour beaucoup et la rend plutôt idiote. Pour illustrer le niveau de subtilité ici : Joseph, déchiré entre croire et ne pas croire l’histoire de la grossesse virginale de Marie, rêve de deux facettes de lui-même qui se battent en chantant, faisant rimer « conception immaculée » avec « tromperie ultime ». son conflit intérieur, voyez-vous. Voir? Voir?!?
Le film est brillant et bon marché, comme une équipe de production télévisée stationnée devant Yuma pendant trois semaines pour mettre en scène des numéros musicaux à petite échelle avec des centurions romains voguants et des Banderas habillés aux deux tiers comme un clown. Les chansons sont du générique brillant parsemé de vieux standards comme « Silent Night », et tout cela ressemble à quelque chose que vous entendriez interprété par la troupe Hourra pour tout dans un centre commercial en 1985, en première partie d’un défilé de mode Casual Corner. . Anders évite un cliché ou deux – nous n’avons pas une scène de Marie criant pendant que Joseph l’implore de PUUUUUSHHHHH, mais nous avons une photo de son âne bien-aimé faisant les cent pas à l’extérieur de la mangeoire, ce qui est décevant, parce que je espérait qu’il accoucherait du bébé – mais il en intervient une douzaine d’autres, allant d’une multitude de blagues sur les boulettes de maïs à beaucoup trop de ballades aqueuses. J’en ai donc conclu que nous ne sommes absolument pas censés prendre tout cela au sérieux. Pas une seconde.
Notre appel : Les fidèles seront tiraillés entre apprécier Voyage à Bethléemc’est une gentillesse légère et croire que ce n’est tout simplement pas le cas religieux assez pour rendre justice à l’histoire. Cependant, je ne peux parler que pour moi-même, et j’ai eu suffisamment de rires à cause de ce ridicule pour justifier de vous implorer de le diffuser en streaming.
John Serba est un écrivain indépendant et critique de cinéma basé à Grand Rapids, Michigan.